Адаптация детей к детскому саду
- Как родители могут помочь ребёнку в период адаптации
- Что делать, когда возникают трудности в адаптации
- Если ребёнок не хочет идти спать
- Что делать, если ребенок впадает в истерику
- Что делать, если ребенок кусает других детей
- Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями
- Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками
- Что делать, если ребенок говорит грубые слова
- Что делать, если ребенка не «оторвать» от телевизора
- Что делать, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки
- Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду
-
Как родители могут помочь ребёнку в период адаптации
1. По возможности, расширяйте круг общения ребёнка, помогите ему преодолеть страх перед незнакомыми людьми, обратите внимание ребёнка на действия и поведение посторонних людей, высказывайте положительное отношение к ним.
2. Помогите ребёнку разобраться в игрушках: используйте сюжетный показ, совместные действия, вовлекайте ребёнка в игру.3. Развивайте подражательность в действиях: «полетаем, как воробышки, попрыгаем, как зайчики».
4. Учите обращаться к другому человеку, делиться игрушкой жалеть плачущего.
5. Не высказывайте сожаления о том, что приходится отдавать ребёнка в дошкольное учреждение.
6. Приучайте ребёнка к самообслуживанию, поощряйте попытки самостоятельных действий.
Наглядным примером выступают, прежде всего, сам родители.
Требования к ребёнку должны быть последовательными и доступными. Тон, которым вы сообщаете ребёнку свои требования – дружественно-разъяснительный, а не повелительный.
Если ребенок не желает выполнять просьбы, вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему о своих чувствах: мне не нравится, когда дети плачут; я огорчена; мне трудно.
Соизмеряйте собственные ожидания с индивидуальными возможностями ребёнка.
Важно также постоянно поощрять ребёнка, давать положительную оценку хотя бы за попытку выполнения просьбы.
Планируйте своё время так, чтобы первые 2-4 недели посещения ребёнком детского сада у вас была возможность не оставлять его на целый день.
Скорее всего, ваш ребёнок прекрасно справится с изменениями в жизни. Ваша задача – быть спокойными, внимательными и заботливыми. Радуйтесь при встрече с ребёнком, говорите приветливые фразы: «я по тебе соскучилась; мне хорошо с тобой». Обнимайте ребёнка как можно чаще.
Условия уверенности и спокойствия ребёнка – это систематичность, ритмичность и повторяемость его жизни, т.е. чёткое соблюдение режима!Что делать, когда возникают трудности в адаптации
Родителям необходимо интересоваться, как ведет себя ребенок в группе, играет ли с другими детьми, легко ли сходится со сверстниками, умеет ли выполнять элементарные требования. В чем ребенку надо помочь, что подкорректировать дома. В большинстве случаев педагоги готовы поделиться с родителями такой информацией. Ведь наиболее успешно адаптация проходит тогда, когда и в группе, и в семье требования будут похожими. Например, если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены. А вскоре может начаться "я в садик не хочу", капризы и так далее.
Если у ребенка возникли проблемы в общении с товарищами: его обижают, или наоборот, он ведет себя слишком агрессивно, или лжет, то поможет обращение к подобранной по теме конфликта сказке, ролевой игре с куклами. Например, предложить робкому ребенку побыть Волком, а агрессивному – Красной шапочкой, тем самым воспитывается способность вчувствования в переживания другого. Затем роли можно поменять, чтобы ребенок смог выработать новые стратегии поведения, с учетом опыта, который он получил при вхождении в «чужую роль».
Влияет на адаптацию и возраст поступления ребенка в ДОУ. Дети 8 месяцев настороженно относятся к незнакомым людям, что проявляется в полной мере в яслях, если малыша приводят в дошкольное учреждение именно в этом возрасте. Годовалые дети и дети трех лет переживают нормативный кризис развития, который выражается, в частности, в проявлениях негативизма в отношении близких людей. Поэтому они могут давать бурные протестные реакции, капризничать, когда мама собирает в детский сад. В этом случае, надо интересоваться у воспитателей, как чувствует себя ребенок в группе: если малыш быстро успокаивается, оставшись без мамы, а вечером не хочет уходить из сада, значит, адаптация идет благополучно и беспокоиться не о чем.
У некоторых особо чувствительных детей боязнь новых людей и ситуаций в яслях приводит к тому, что ребенок становится более возбудимым, ранимым, обидчивым, плаксивым, он чаще болеет, так как стресс истощает его адаптивные ресурсы. Таких детей лучше подольше держать дома, посещая группы развития. А в садик отдавать ближе к 5 годам.
Случается, что именно мама, не способная найти свое место в жизни за границами заботы о малыше, испытывает особое удовольствие, когда малыш плачет и не хочет идти в детский сад, тем самым транслируя ему на подсознательном уровне свою заинтересованность в таком поведении.
У детей, у которых не были сформированы прежде теплые близкие контакты с родителями, адаптация наоборот происходит легко. Психологи указывают на следующий парадокс: чем раньше ребенок будет отдан в дошкольное учреждение (например, в первые полгода жизни), тем более он будет коллективистски настроен в дальнейшем. Однако опасность здесь состоит в том, что первичный эмоциональный контакт такой ребенок установит не с матерью, а со сверстниками, что не лучшим образом скажется на развитии его эмоциональной сферы – в дальнейшем такой ребенок может не испытывать глубокого чувства любви, привязанности, сострадания, ему будет трудно устанавливать отношения близкие, семейные, интимные.
Необходимо учитывать также темперамент ребенка. Хуже остальных чувствуют себя в дошкольных учреждениях дети с флегматическим и холерическим темпераментом. Холерики, особенно мальчики, нелегко переносят недостаток активности и движения в детском саду, где идеалом порой оказывается казарменный порядок и где не в меру принципиальные воспитатели делают бесчисленные замечания. Hо труднее всего приходится медлительным детям. Флегматичные дети не успевают за темпом жизни детского сада: не могут быстро одеться, собраться на прогулку, поесть. А если воспитатель не понимает проблем такого ребенка и начинает его еще больше подстегивать, то эмоциональный стресс действует таким образом, что ребенок еще больше затормаживается, становится еще более вялым, безучастным
Если адаптационный период затягивается, и имеют место трудности адаптации, проявляющиеся в вегетативных изменениях: плохой сон и аппетит, сниженное настроение, слезы (не просто капризы), постоянные болезни, то следует бить тревогу. Прежде всего, надо выслушать ребенка. Однако маленькие дети не всегда могут сформулировать свои мыли и чувства, но могут выразить их в процессе рисования, лепки, игры с куклами. Поговорите с воспитателями, с медсестрой, обратитесь к психологу.
Итак, причины плохой адаптации могут быть разные: во-первых, есть дети, которые нуждаются в особых условиях, во-вторых, причина может лежать в поведении воспитателя, не способного принять ребенка и помочь ему, в-третьих, трудности могут возникнуть из-за поведения родителей, когда ребенок испытывает внутреннюю тревогу из-за разногласий и неблагополучной атмосферы в семье.
Если настроение ребенка вызывает опасение, следует расспросить его о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался – то на это стоит обратить внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала); случается, что дети просто фантазируют. Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).
Приходя за ребенком, мама присматривается не только к тому, с кем и как играет ребенок, но и как общается с детьми педагог. Можно несколько раз прийти за ребенком "в неурочное время" – и если порой из-за двери слышен крик педагога, причем не раз и не два, и к тому же это подкрепляется неоднократными обоснованными жалобами ребенка, тогда следует сделать соответствующий вывод.
Известно, что легче адаптируются дети общительных, контактных родителей, которые в детстве сами не испытывали проблем с детским садом. Подтверждается и обратная картина: если оба родителя не отличаются общительностью, ребенок не особенно тянется к сверстникам и предпочитает играть один.Если ребёнок не хочет идти спать
- Старайтесь замечать первые признаки переутомления (капризничает, трёт глаза, зевает).
- Переключайте ребёнка на спокойные игры (например, совместное рисование, сочинение историй), попросите ребёнка говорить шёпотом, чтобы не разбудить игрушки.
- Во время вечернего туалета дайте ребёнку возможность поиграть с водой.
- Оставайтесь спокойным, не впадайте в ярость от непослушания ребёнка.
- Погладьте его перед сном, сделайте массаж.
- Спойте ребёнку песенку.
- Пообщайтесь с ребёнком, поговорите с ним, почитайте книгу.
-
Что делать, если ребенок впадает в истерику
Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.
Специалисты рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Мы не рекомендуем в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.
Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.
Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой, не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.
В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.ИТАК, если ребенок впадает в истерику:
- Не отменяйте немедленно своих решений.
- Не берите ребенка насильно на руки.
- Не старайтесь поднять ребенка с пола.
- Не оставляйте ребенка одного.
- Следите за своим эмоциональным состоянием.
- Переключите внимание ребенка.
-
Что делать, если ребенок кусает других детей
Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых, Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.
Бывает, что малыш, таким образом, поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый, конечно же, должен твердо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша.
Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствие испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет способом защиты. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу.
Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и аленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил.
Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем мяться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание, прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам развлечь себя самому.
Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя «разведку» и поняв, что такое введение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем.
Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений сражаются» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию, мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии.ИТАК, если ребенок кусает детей:
- Выясните причину подобного поведения.
- Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!»
- Если ребенок выразил, таким образом, протест, прежде всего уделите внимание «жертве». Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
- Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
- Объясните ребенку, почему нельзя кусаться.
- Не кричите ребенка, не шлепайте его.
- Не заставляйте его просить прощение.
- Не стыдите ребенка.
- Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.
-
Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями
Современные родители начинают готовить своего ребенка к приходу в ясли задолго до этого события. С ребенком гуляют во дворе, чтобы развить навыки общения, приглашают к нему в гости сверстников, рассказывают, как хорошо живут детки в детском саду. И малыш на вопрос взрослых, хочет ли он пойти в детский сад, с радостью улыбается и кивает.
Но когда ребенок оказывается в незнакомой обстановке, когда он видит, что мама скрылась за незнакомыми дверями, он приходит в отчаяние, следствием которого могут стать просто слезы или истерика. Подобное состояние может продолжаться и день, и два, и неделю…
Бывает и по-другому. Если малышу нравится общаться со взрослыми и детьми, он легко и непринужденно прощается в первый день с мамой и, смело взяв воспитателя за руку, без колебаний входит в группу. Он полон ожиданий, он не подозревает даже, что вместо сюрпризов его ждут разочарования. Он хочет играть в кубики, а его одевают и ведут гулять. Он хочет спать, а его сажают за стол. А главное — нет радом мамы, некому пожаловаться, не у кого потребовать желаемое. И тогда уже на следующий же день ребенок вряд ли с восторгом пойдет в ясли. Скорее всего, он будет плакать и прижиматься к маме.
К счастью, не все дети так тяжело переживают новый этап в своей жизни. Воспитатели отмечают, что легче адаптируются к детскому саду дети из семей, в которых ребенок является равноправным партнером по общению с мамой и папой, а не игрушкой для взрослых, не образцом для педагогических экспериментов.
Но если все же ребенок плачет при расставании с родителями по утрам, не стоит отчаиваться, так как после периода адаптации ребенок, скорее всего, уже не будет так расстраиваться из-за вашего ухода.
Проанализируйте, так ли переживает малыш, если в ясли его приводит не мама, а папа или другой член семьи. И если с кем-то из них ребенок по утрам чувствует себя более комфортно, то, пока он не адаптируется, пусть его приводят бабушка или дедушка, старшая сестра или брат. Спросите воспитателя, как долго после вашего ухода ребенок еще плачет. Если сразу после того, как он оказывается в группе, малыш перестает плакать, то спокойно отправляйтесь на работу или учебу. Ваш ребенок наверняка чувствует себя отлично.
Если воспитатель сообщает вам, что ребенок плачет еще очень долго после вашего ухода, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки способны отвлечь малыша от горьких переживаний: интересная книжка, яркая игрушка, завтрак. Тогда по дороге в детский сад родители могут подробно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может вам ответить.
Если же воспитатель говорит, что ребенок плачет в течение всего дня, то можно предложить малышу взять с собой в группу какой-либо дорогой для него и привлекательный предмет: игрушку, книжку или предмет, который принадлежит маме (ленту, платок и т. д.).
Если у вас есть возможность, походите с ребенком в ясли первые дни (недели). Не бойтесь, что ребенок будет капризничать.
Если же вам непременно надо уйти и оставить ребенка в яслях, постарайтесь быть спокойными и уверенными сами. В противном случае ребенок может уловить ваше беспокойство и будет расстраиваться и плакать еще больше.Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками
Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.
Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности.
Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное — научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками.
Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.
Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.
Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.
Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:
1. Объясните ребенку, почему он должен это делать.
2. Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.
3. Отвлеките детей.
4. Организуйте совместную игру.
5. Используйте шутку,
6. Не стыдите ребенка.
7. Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.
И если уж вы решили отдать ребенка в ясли, будьте тверды и последовательны в своих поступках. Не позволяйте ребенку манипулировать собой и вынуждать вас из-за слез и капризов забирать его домой. Ваше спокойствие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие.
Даже если вы устали после работы, раздражены, постарайтесь не показывать это ребенку. Как бы он ни был мал, он обязательно «прочитает» ваше состояние. Пусть лучше малыш почувствует, что момент встречи с ним для вас праздник. Будьте внимательны к нему. Похвалите, поцелуйте. Сходите вместе с ним в парк, на игровую площадку. Даже если у вас совсем мало времени.
Все это поможет ребенку понять, даже если он совсем мал и не умеет говорить, что его любят, ждут его прихода из яслей, гордятся им. Скорее всего, подобная доброжелательная обстановка поможет ребенку быстрее адаптироваться к условиям детского сада и не переживать во время прощания с вами.ИТАК:
1. Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду.
2. Приучайте ребенка к детскому саду постепенно.
3. Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства.
4. Попросите других членов семьи отводить ребенка в ясли.
5. Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-то предмет.
6. Присутствуйте в группе вместе с ребенком первые дни или недели.
7. Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из яслей.
8. После яслей погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте возможность ребенку подвигаться, поиграть в подвижные игры.
9. Устройте семейный праздник вечером.
10. Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.
11. Будьте терпеливы.
Что делать, если ребенок говорит грубые слова
Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д.
Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание — одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное.
Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так… И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому.
Не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение.
Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз… Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.ИТАК, если ребенок говорит грубые слова
1. Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
2. Покажите, какими словами можно заменить грубость.
3. Не ругайте его.
4. Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.
5. Отвлеките ребенка.
6. Не угрожайте ребенку наказанием.
7. Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.
Что делать, если ребенка не «оторвать» от телевизора
Иногда полуторагодовалые – двухлетние дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психологам за советом, что же делать, чтобы отучить малыша от этой «пагубной» привычки.
Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребенка, на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что семейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в «кинозал».
Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, — все это отнюдь не способствует укреплению семейных уз.
Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями.
Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма в день. Причем пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть.
Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото).
Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста, чем «чудеса голубого экрана». Поэтому, как правило, малыш с радостью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой, с папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребенком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесет ему много счастливых минут и часов.ИТАК, если ребенка не «оторвать» от телевизора:
1. Заранее познакомьтесь с телевизионной программой.
2. Выберите подходящие для ребенка передачи.
3. Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное.
4. Ограничьте время просмотра и количество передач.
5. Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями.
Что делать, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки
Многие родители не хотят мириться с таким положением, когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать их. Кое-кто из родителей считает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспечивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям. Конечно, у каждой семьи есть свои особенности и привычки. Безусловно, вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.
Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.
Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее самостоятельно.
Кроме того, у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрушки, если вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание…
Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т. д.
Если у вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а вы — дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а вы получите информацию о том, как малыш воспринимает вас и ваши просьбы (или приказы).
Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.
Если вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это — правило для всех членов семьи. Если же вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки — буду тебе читать, не уберешь — не буду, то малыш скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно «зарабатывать».ИТАК, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки:
1. Твердо решите для себя, необходимо ли это.
2. Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи.
3. Убирайте игрушки вместе с малышом.
4. Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл происходящего.
5. Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.
6. Используйте маркировку, схемы на коробках и ящиках для игрушек.
7. Учитывайте возраст и возможности ребенка.
8. Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.
9. Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать.
Ваш малыш растет, взрослеет… И вот уже пришло то время, когда пора отдавать его в детский сад. Многие родители очень беспокоятся по этому поводу и переживают, как ребенок воспримет эти перемены в его жизни.
Для того чтобы помочь ему безболезненно воспринять эти перемены и адаптироваться в детском саду, следуйте некоторым простым советам:
1. Постепенно формируйте у ребенка положительное отношение к детскому саду – рассказывайте ему, как там интересно и как всем деткам нравится туда ходить. Но не забывайте, что информация должна преподноситься в легкой форме, чтобы не перегружать детскую психику.
2. Выясните для себя, есть ли у вас какие-то страхи или негативные переживания, связанные с детским садом. Неуверенность одного из родителей может передаться ребенку. Поэтому, прежде чем начать адаптацию ребенка к детскому саду, начните настраивать прежде всего себя на положительный лад!
3. Постарайтесь узнать о режиме детского сада за пару месяцев до того, как ваш ребенок пойдет туда. Пусть теперь режим ребенка дома совпадает с режимом детского сада. Так малыш заранее адаптируется, и перемены не будут для него столь резкими.
4. Сходите в детский сад вместо прогулки, покажите малышу помещение, осмотритесь в каждой комнате и постоянно рассказывайте, что здесь бывает. Пусть ребенок познакомится с новой обстановкой и поиграет.
5. Заранее познакомьтесь с воспитателями. Положительный личный контакт между воспитателями, родителями и ребенком является одной из важнейших предпосылок для безболезненной адаптации.
6. Первый день в детском саду желательно должен сопровождаться участием родителей. Также не следует сразу оставлять ребенка на весь день, лучше забрать его после обеда, так как малыш еще не привык оставаться без родителей слишком долго и может испугаться.
7. Когда вы ведете ребенка утром в детский сад, не забывайте объяснять ему, что он останется там сейчас играть с другими детьми, и вы придете за ним позже. Вы можете описать, сколько интересного ждет его там сегодня. Ребенок должен знать, что он будет находиться в детском саду без вас. Позвольте ему обнять вас и уходите!
8. Договоритесь с воспитателем, что если ребенок начинает плакать, пусть придержит его, пока вы не уйдете. Пусть ребенок поплачет, это поможет ему выплеснуть напряжение. Как правило, дети успокаиваются довольно скоро после того, как родители уходят. Присутствие родителей и долгих уговоров дает ребенку повод плакать дольше. Ребенок понимает, что чем больше он плачет, тем дольше вы остаетесь.
9. Если переживание не позволяет вам в дальнейшем сосредоточиться на работе, заранее попросите у воспитателя номер телефона. Так вы легко сможете выяснить, успокоился ли ребенок после того, как вы ушли.
10. Забирая ребенка вечером из детского сада, вы можете обнаружить, что он перевозбужден, угрюм, агрессивен или упрям. Это нормальный способ снять напряжение, вызванное изменениями в его жизни. Будьте внимательны и терпеливы. Внимательно наблюдайте за малышом.
11. Для детей, которые легко адаптируются, этот процесс займет около 1015 дней. Для других это может занять месяц или два. Если адаптация является особенно трудной для ребенка (он часто болеет, теряет ранее приобретенные навыки, кажется, физически и умственно истощен), то лучше обратиться к психологу.
12. И самое главное при адаптации ребенка к детскому саду, следует помнить, что вера родителей в способности ребенка адаптироваться и быть счастливыми в детском саду помогает и поддерживает его на этом трудном, но важном этапе к самостоятельной жизни.